想

一辺のみが太い三角の歌

温かく君の歌声に揺られて眠るのが好きなので、どうか歌い続けて下さい
冷酷で無限に笑う、あの恐ろしい優しさというヤツを打ちのめす歌を
曇天の、少し太陽が覗いて照らされた公園を抱えた四辻を左手に曲がる君と会った日のように

四辻に来ると、君は必ず左手に曲がる
まるでそれは僕が決めた通りであって、僕が望んだ通りであって、君は左手に曲がる

風が吹くときは、かならずやラジオ・カセットが壊れて知らない歌を歌い出すから恐ろしくてかないやしない
そんな日は、酒を片手にぶら下げたまま呆けて立ち尽くす、亡くなった人達が僕を包んで守ってくれる
ただただ黙って、いつまでも守ってくれる、その人達に何かを渡さなくてはいけないのに、いつも忘れてしまうから哀しみは絶えない
かならずや壊れてしまうというのに、そして、きっと守ってもらえるというのに忘れるというのは罪ではないのか

凍った波を黙って砕きながら、川上に向かって静かに滑り落ちていく壁掛け時計は、永遠の時を刻みながら世界の終わりを置いていく
風に吹かれ、鮮やかな緑のままに凍てついた草原を静かに歩く、あの麦藁帽子の男の影が何処までも伸びていくように私達の周りの空気も広がりの中に消えそうに消えない
いつでも君が歌声を響かせていることは知っているのに置き忘れてしまう乳児を、そんなに大事にするから限りない稀薄さは、更に稀薄さを求めて、ついには私達を押し潰してしまう

坂道は上っても下ってもいないし、私達は決して上ることも下ることも出来ないのよ、と笑いながら教えてくれた君の笑顔が消えていった赤や黒や緑やに涎まみれの大口が僕の足の下で眠り、いつでも正しく正三角形をしている眠りは頂点から頂点へと移るだけの運動の中に閉じ込められて笑い転げている
ついでに空から吊り下げられた太陽と星々と、そして、やはり月が風に吹かれるままに揺れ、釣られて揺らぐエアーに直立するタワーだけが煌々とした光を身にまとい、やるせなさを増す
いつでも融けるままに凍り続ける炎のように、やるせない想いが僕の足指の間を数えながら両の足を行ったり来たり

どうしてもというからなのに、僕は歌うけれど
ゆっくりと歌うけれど
あまりに速く届いてしまう歌は僕の手の中で輪唱を奏でる
きっと不協和音が生じているに違いないと手をこじ開けて耳を澄ますから、輪唱は美しさを増して君は聞く

僕には分かっている
山彦に問えば海彦が答えるが、海彦に問うたことはない
海彦は山彦にしか答えないから、その答えも、どうせ深みにしまい込んで、二人でニヤついて楽しむだけだから、結局は同じことなのだ、と
隆起する山の創生だけが彼らの唯一の本来の楽しみであって、他は、本当はどうせも良いのだ
だから涙は海にも落ち、山にも落ち、川も流れ、そしてもう一度だけ僕の瞳を濡らして消えていく
永遠に涙し続ける僕の頬を伝う涙の跡だけが、氷雪に削られて崩れ落ちる氷河のように嘘をつく

テーマ:詩・想 - ジャンル:小説・文学

少し、良い

融け始めた雪に足を取られながら解けない君の歌を口ずさむことさえ出来なくなった僕は広がる雪原、それもまた融け始めた雪であるというのに、弱い陽に青みの強い空の下でジュボッとした足の感触を味合わされてからしか吸えない息が、呼吸がほんのりと暖かいエアー、そう、エアーが胸に入り、出て行ってからポケットに手を突っ込んだ。
既に分かるように紙煙草は湿気やら紛れ込んで融けた雪やらで元の形を辛うじて保っているだけだが、マッチが使えないことに気付いて情けない気分でライターの火を起こし、見つめ、紙煙草の先を今や炎と化したそれに突っ込み一息吸い込んだが、あまりの渋い不味さに涙が出て、涙が出て、それでも震える指に挟んだ紙煙草が愛しく、微かな風にさえ消えていく煙を吸い込んで溜め、口を細めて吐き出した。吐き出した煙は丁度、雲と一重になり「ああ、美しいなあ」などと思わず呟いても聞く人などいないのに、別にそれが当たり前なのに苦笑いしたつもりで目を瞑る。
今、僕の周囲には融け始めた雪原しか広がっていないのだという考えが僕を支えているようだが、それが唯、僕の考えだけで留まっているわけではなく、実際、僕の周囲には融け始めた雪原だけが広がっている。そんなところまで歩いてきたのだ。そんなところまで歩いてきた理由があるのだろうと思うのだが想い出せない。どうでもいいことであるはずがないのに、それだけは覚えているのに想い出せない。闇の中、ランプの小さな明かりを挟んで見つめた君の顔はこんなにもハッキリと覚えているのだが、無限に広がる、この融け始めた雪原の中に立っている理由が分からない。
そういえば若い頃に酔いに酔い、雑踏の中を歩いているうちに雑踏がどこまでもどこまでも続いているような錯覚に任せて歩き続けたことがあった。なるほど、その時に似ている気がする。あの時は無言の君の背中を追い掛けてたはずだが、その後、僕らは一体どうなったか。ああ、そう。あの時は僕が悪かったに違いない。だけど君には一言だけで済むはずの、その一言がいえないままに無限の雑踏を僕は歩き続けることになったのだ。そんな風に考えるのが一番いけない。確か、そんなことを呟き続けた。
「そんな風に、そんな風に。」
君は爪先から頭のてっぺんまで何度も何度も往復して、それだけで足りなくて僕の周りをグルグルと回りながら言い続けていた。なんて情けない気分になることだろう。
ただ、今、僕は二本目の煙草を吸い始めた。それが情けない気分を消してくれる訳ではないが、消えるわけはないのだからだが、最善のことなのだ。それだけは知っている。
「そんな風に。」
頭の中に響く君の声を、今度は僕自身が呟いて、きっと、まだまだ歩ける。勿論だ、歩ける。太陽が見当たらない明るい無限雪原は、三本目の煙草を吸っては歩けない。ただ、こんな風に二本吸えば歩ける。僕は、やはり今でも君に感謝している。

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明日は・・・

若い頃、小さいバーを持ちたいと想っていた時期がある。いや、つい最近まで、そう想っていた。
きっかけは他愛もないもので、学生当時、毎晩のように一人、飲み歩いていて、酒があるから頑張れるんだな、というような人々と多く語り合う機会があったからだと想う。当時、安物のラジカセで聞いていたのが「ピアノ・マン」で、つい最近、動画サイトで見つけて「ああ、そうそう、こんな感じを心描いてたんだよな～」などと、つい懐かしくなってしまった。
Piano man(on YouTube)

今の時代、こんなバーはアメリカにもあるのか不明という気もするが（さすがにピアノ・マンまで歌いながら喫煙はせんだろう）、日本の場合、ジャズ・バーの類も含めて、結局、定着しなかったと言って良い気がする。
私のバイト先の一つに典型的ジャズ・バーがあり、立地も決して悪くはなく、ジャズ・プレイヤーも十分なものと想っていたが、残ったのはブルー・ノートという「形」くらいだろう。バイト先でもホステスをくどくのにジャズの薀蓄を語るようなのしか来てなかったし。大竹しのぶが出てるCMに見られる「ジャズ・バー」が大方の日本人にとってのジャズ・バーというのは残念な気がするが仕方ないのかもしれない。もっと酒と音楽を楽しむ場を・・・というのは私の身勝手な想いなのだろう。

日本人には酒＋カラオケの方が性に合うのかも、などと呟きながら、そういえば「夜空ノムコウ」は教科書にも掲載されるような「日本のうた」になったらしいことを想い出した。私も好きな曲の一つなのだけれど、ピアノ・マンと並べて聞くとゾッとする悪寒が走った。
夜空ノムコウ(on YouTube)
[せめてもの反抗（？）の意味も込めて桑田・アコースティックver.です　笑]

ピアノ・マンは皮肉混じりの叶わなかろう夢ながら現在進行形の歌だが、夜空ノムコウは完全に終わっている。捻くれれた見方をすれば、終わった夢を忘れて今の自分を認めてあげよう慰めソングとなっている。
が、この方が日本人の心性には合っているのかな・・・などと。

さて、私の明日はどちらに？

なんてのは決まってることですが。
オヤスミナサイ。良い夢を。

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「詩の入神紀」に寄せて

ただただ魅入られてしまう、それとは別に、ただただ没頭してしまう。
二つの違いは大きい。後者は神を見ることはあるかもしれないが近付くことは出来ず、後者は神を見ることは出来ないかもしれないが近付くことは出来る。

ここ数日、頭から離れない「非在としての主体」というのは何なのだろう？とボンヤリと想いながら、そんなことを考えていた。もちろん「主体」というものが存在するのか不在なのかという二項の折衷としてではなく、「主体」というものは非在で、非在であるが故に存在するという在り方を示す、二項に対して言うならば、いわば「矛盾項」なのだ。
だから「私」もまた、信じる限りにおいて「いる」と言えるし、また信じていない「私」など存在しない、とも。そして多分、それは実存的な「信じる」とは違うフェイズで生じる「信じる」なのだろう。

その「捩れ」の中に「自分」を紛れ込ましてしまうことは、きっと重大な、いや、必ず重大な崩壊を招く・・・故に、それらは秘匿されるべきものとしてしか伝えられてこなかった。それは一方で「そういうこと」が人間として生活するには左程の重大事ではない、ということも意味しているのかもしれない。実際、そんなことを考えることが生活上、必須なわけはなかろう。人間ではない魑魅魍魎の類にのみ、すがる縁として、それはあるだけなのだ。

その考えを敷衍して今、「詩」というものに私が求めるものがあるとすれば、それは「非在としての詩」かもしれない。どこの誰が書いているかも知らない、そもそも「その詩の存在」すら知らない「詩」こそが。だから「その詩」は誰の目にも触れ得る場所になくてはならない。「ひっそりと」しまい込まれてしまった詩などは、既にして手垢に汚れ過ぎてしまっている。詩として書かれた詩なども同じ臭いにまみれてしまう。

・・・などという狂おしい中に生まれた詩を、私なら笑うだろう。
そんな詩など、詩ではないに違いないから。

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水滴

そこに非在する蛙の身に浮かぶ水滴が絵に描いたような水滴
明るい陽の下に黙って光り続けている絵に描いたような水滴
冷たい風に吹かれて形を変え、そのいくつかは蛙の身を滑り落ち
その水滴は消えていくのだけれど消えようがないのだけれど
蛙と私との間には間はなく、そして遠巻きに見つめているだけで

蛙を照らす、見たはずの光の陽は鮮明に私の影を照らし
消えない光と消えない影と斜めに沈んでいく冷たい太陽は、すべていつまでも同じ場所にあり、動き続け、現れ続け、消え続け、
ただ紡ぐ言葉の在処を探るような作業に飽いて、ただ紡ぐ
そんな紡ぎ方を忘れられたままに泳ぐ言葉達と、やはり知らない君をそこに見て私は笑う
あまりに可笑しくて、笑ってしまう、泣いてしまう

土塊さへ身にまとっている、非在の蛙を見て私は笑ってしまうのだ
遠くでは潮の香が風に運ばれ、きっと多くの恋人達は抱き合うというのに
髪梳く潮風の中で君は笑い、強く抱きしめられて無言で遠く想うのだ
かなしみさへあれば、などと想いながら君は抱き返し笑うのだ

そして暗闇に包まれた中で、非在の蛙だけが水滴を身にまとい、その光を浴びた水滴が一粒だけ落ち続けて消え続けて、永遠に光を浴びつ消え続けて白い縁取りの大きな花弁の赤い花
そう、その赤い花の花弁にも水滴が乗っていたのだ
きっと暗い中で赤味を帯びた、その水滴に触れた指は私の指であったのに、その指紋の隅々にまで水滴は行き渡ったはずなのに、今は
ようように想い出してきた、あのいくつかのことは遠くになく、ここにもなく
だから君はきっと、僕を笑う
きっと、ボクヲワラウに違いない

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主体的意識（未整理稿）

ここで仮に「意識」を「心」と置き換えるなら、東洋では「心身不二」あるいは「心身一如」と古くから言われていることに近いのだが、通常は「身体の意識化」は拡大方向には進まず、むしろ「意識の身体化」とでもいうべき現象の方が圧倒的に身近だ。
例を挙げるなら正座の際に何かに熱中していて”気付いたら”足が痺れていた、というのが典型だろう。このとき、意識が身体にくまなく行き渡っているならば”気付いたら”という事態は生じ得ない。全身に行き渡った意識により、痺れていく様など隈なく気付いているのはずだからだ。 [主体的意識（未整理稿）]の続きを読む

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眠り

ところどころ地面をあらわにする斜面の先で永い眠りにつけると想い、歩き続けた。丘の上は素晴らしく晴れ渡り、暖かい陽の光さえ駆け巡っているというのに、遠くに漂う大きな黒雲に染められた緑はどす黒くくすみ、なま温かい風に首をグラングランと揺らされていた。
いつもは、あんなに素敵な君の真っ黒な瞳も虚ろに暗い海に飲み込まれたままで僕はいない。いない僕は、眠れない。
少し遠く、小さな人影がちらつく灯台の周りをトンビだろうか、鳥がホバリングしている。何度も何度も、ただただ周り続けている。
こちらに、その瞳が向けられたとき、どんなに間抜けな僕が見えるのだろう。彼女は見えるのだろうか、彼女と僕とは何をしているように見えるのだろうか。
気付いた君の掌では二つの小石がくるくると器用な指先に回され、それが僕だとしたら、どんなにか疲れることだろうかと想うとやけに可笑しくて泣いてしまった。可笑しくて可笑しくて、泣いてしまった。
だから今は強かった風も凪ぎ、少しだけ生暖かい空気が僕を包んでいる。カラカラカラ、と君の掌の音だけを耳にしながら僕は生暖かい空気に身を任せている。
どっと、それまでの疲れが身を襲い、どっと、それまでの疲れが気持ちを昂らせていた。そして僕は卒倒した。目を開けて空を見上げ、掌の音を耳にしたまま卒倒してしまった。
その時の僕に覆い被さってくる君、重ねられた唇、間近でそれとも分からぬ瞳。
それらが僕の本当の眠りの全てだ。僕の眠りはいつも勘違いの先にあって、どうしてこんなにも僕は鈍いのだろうと想う。
そして眠りの中で、もう一度。
僕は眠りの中で、もう一度、眠らなくてはならない。
ところどころ地面をあらわにする斜面の先で長い眠りにつけると想い、

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川と辺（ほとり）と

一人で語り継いできたつもりだった哀しみの一欠けらを曇ったガラス瓶に入れて川に放った
すぐに霧に包まれて見えなくなったガラス瓶を、川から遠ざかりながら振り返ると少しだけ、涙が光った気がした
海には続かない閉鎖した川で私は何も見えず、誰とも語ることなく浮き沈み、流れ、忘れられ
時に出会う幻光に瞳を焼かれ、あの日を遠く想い出しながら泣き笑ってしまう
ここには誰もいない
私と私を入れたガラス瓶と、そして川があるが
時折、赤い夕焼けか朝焼けを感じるのも気のせいだと想う
音なく川に揺られ続けたための幻覚なのだと想う
こうして、いまだ語り継いでいるつもりの哀しみの一欠けらを誰が見つけようか
誰が拾おうか
ガラス瓶に詰められた少しの空気が尽きる時は遠くない
無数のガラス瓶がお互いに触れることなく、お互いを知ることなく、ただ流れている

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語ろう！黙そう！飲もう！！

こんなブログにも気にかけてくださる方が少々（いるやもしれぬ）。ｗ

「男なら当たって砕けろ！！そして突き破れ！！その女心」
てなことで追記をば。

語る人は語らなくちゃいけない。
黙するス人は黙さなくちゃいけない。
（で、まぁ、一杯やるさね！）

私は昔から黙って女を抱きしめ、キスして練る（いや、寝る）男でした。ｗ
女に悦びの声をあげさせることに血眼（ハイ、18以下アウトでし）。
なぜかと言えば・・・　～　以下、追記部にネ。ｗ [語ろう！黙そう！飲もう！！]の続きを読む

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ダン、ダン　ドゥビッ、　ドゥワドゥワ

ダン、ダン　ドゥビッ、　ドゥワドゥワ・・・♪

3.23時間。
今、表示されている私のラップトップＰＣの残り時間。
元々、無線が通るところならどこでも、という意に反して今ではデスクトップ代用になっているマイＰＣ。

　どこでも書ける

夢だったのかもしれない。

冒頭のリズムのサントリー・オールドのテーマ曲は小林亜星さんの作曲、初期は御本人が鼻歌ったとか。
あれ？作曲自体は別の人だったっけか？
ま、いいじゃない。

丁度、少しは「大人は辛いらしい」と感じ始めた頃に耳にした曲なんだ。
今の私の右手横にあるのは４Ｌ・２０００円もするかしないかの焼酎の麦茶割り、しかも氷を目一杯に入れて、だけどね。

ダン、ダン　ドゥビッ、　ドゥワドゥワ・・・♪

子供の頃、この曲を耳にしては大人になったら辛くても頑張れるんだ、頑張るんだ、と感じていた。
安酒でも一杯、引っ掛けて陽気に騒ぎ、泥のように眠って昨日のことも、昔のことも忘れて汗まみれになって働いて。
だから酒が悪いわけじゃない。
大人だから酒を飲む資格がある。
飲む資格があるのは大人なんだ。

もう3.10h、85%とはバッテリーもへたってきてる。

懐かしいメロディーだ。
忘れたい、忘れるべき今日、昨日、そして昔を抱えながら。
前向きとは言えないかもしれない。
今日だけがそこにある世界。
明日も忘れ、自分の身も酒に委ねて。
でも捨て切れない何かに繋がれてこの世に残らなくちゃ、頑張らなくちゃ。

お隣さんが夜逃げした。
朝の５時位だったんじゃないか？と聞いた。
不規則に遅く、早く起きてる私だが気付かなかった。

誰が見た？誰が言い出した？

「ただいまーっ！！」
ほとんど在宅で仕事している私に聞えてくるその声は美しかった。
こんな子供がいるんだもの、日本だってなんとかなるだろう
そう想わせてくれる声だった。

いつも犠牲者は女、子供、老人だ

嘘を言うな。
何の犠牲者なのだ？
誰の犠牲者なのだ？
どうして犠牲なのだ？

誰も犠牲になどなっていない。
ただ、あの元気な声が聞けなくなっただけだ。

2.58h、78%。
TPシリーズを好んで購入・使用しているのはバッテリー・パソーマンスへの期待もあるのだが。
下手が時間を掛ければ駄文にも耐えられぬか。

子供を幸せに出来るのは立派な親だったからか？
女房が幸せなのは旦那が仕事も熱心、家族サービスも欠かさない立派な人だったからか？

近隣付き合いを女房に任せ切りの私は隣人夫妻の、子供の顔も覚えていない。
どこで、どう遭っても言われなきゃ分かりゃしない。

ダン、ダン　ドゥビッ、　ドゥワドゥワ・・・♪

ああ、聞えるね。
俺、良い曲だと想う。
好きな曲だ（亜星さんはあんまり好きになれないけどね。会ったら違うかもしれないけど。）。
今、飲んでるのはオールドじゃないけどさ。

俺は、この先、どう生きていくんだろう。
明日のことすら分からない。
家族だって・・・

親も子も女房も。
いつ捨てたって分からないような奴だと想うんだ、俺は。
そんなことを想う時、オールドは飲めなくても聞きたくなる曲なんだよね。

いいじゃない？
立派な親に、旦那に、妻に・・・
なったからって、なんなのさ。
酒飲んで昨日、明日忘れるのが悪いのかよ。

顔も覚えてないけど。
元気でな。
夜逃げ出来る元気があれば生きていけるさ！
俺も、いつか夜逃げすっかもしれんから先輩さ！

夜がくる

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遠い陽光の中に消し忘れられた落書

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一辺のみが太い三角の歌

少し、良い

明日は・・・

「詩の入神紀」に寄せて

水滴

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眠り

川と辺（ほとり）と

語ろう！黙そう！飲もう！！

ダン、ダン　ドゥビッ、　ドゥワドゥワ

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